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Thema: Lieblingswitze!!!

  1. #1
    Avatar von Lulea
    Lulea ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    Rotes Gesicht Lieblingswitze!!!

    Hallo Ihr Lieben!


    Habt Ihr auch einen Lieblingswitz?
    Ich kann ja mal anfangen....


    Drei Armisten beschließen ihren Frauen eine Karte nach Hause zu schreiben. Alle Drei schreiben den selben Text:
    Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir.
    Da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier....

    Die erste Frau schreibt:
    Karte erhalten, mein Dank sei dein.
    Du bist kein Mensch, du bist ein Schwein!

    Die zweite Frau schreibt:
    Karte erhalten, glaube kein Wort.
    Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

    Die dritte Frau schreibt:
    Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
    mach' dir kein Sorg' um mich, mich vögelt ein anderer...
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    Liebe Grüße
    Lulea

    Unsere Schlafoase:
    ABBCO-Kuss 200x220 Softside Dual, Luxushöhe 23cm,
    beide Seiten F1 25%, Nicki-Medicott-Auflage,
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  2. #2
    Avatar von Benny1983
    Benny1983 ist offline V.I.P.
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    Blinzeln

    Der Ehemann kauft seiner Frau zum 20. Hochzeitstag ein Wasserbett. Über dem Bett hängt er ein Schild auf: „Hier erwarten dich die Wogen der Erotik!“
    Vier Wochen später nimmt die Frau das Schild ab und hängt ein neues auf: „Totes Meer!“
    Wir schlafen und kuscheln auf einem:

    Waterbeddiscount Classic Dual, 200x210 cm, Beruhigung li/re F3 (80%), Keramikheizung mit DeLuxe Thermostat, Lyocellbezug mit Kunstlederborder, Sockel schwarz, 4mm Korkdämmung (2x2 mm), freistehend auf einem blauen Druckschlingenteppichboden mit 3D-Optik
    -
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  3. #3
    Avatar von Silvia W.
    Silvia W. ist offline V.I.P.
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    Jepp, die waren gut.Ich kann mir leider keine Witze merken.
    Liebe Grüße
    Silvia

    Wir schlafen auf einem
    Wohnform Wasserbett
    von der Schlafoase Bensberg
    Dual Freeflow und F2
    Carbon Heizung analog
    2x2,20m mit Lufttrennkissen
    Frotteestretchauflage

  4. #4
    Avatar von Benny1983
    Benny1983 ist offline V.I.P.
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    Was ist warm, gelb und riecht nach Banane?
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    NA klar.....
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    AFFENKOTZE!
    Wir schlafen und kuscheln auf einem:

    Waterbeddiscount Classic Dual, 200x210 cm, Beruhigung li/re F3 (80%), Keramikheizung mit DeLuxe Thermostat, Lyocellbezug mit Kunstlederborder, Sockel schwarz, 4mm Korkdämmung (2x2 mm), freistehend auf einem blauen Druckschlingenteppichboden mit 3D-Optik
    -
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  5. #5
    Avatar von Lulea
    Lulea ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    Eine junge Mutter muss zum Frauenarzt, da sie ein Problem hat. Ihren kleinen 6-jährigen Sohn nimmt sie mit. Wärend sie im Wartezimmer wartet, spielt der Kleine in der Spielecke. Nach einer Weile geht die Tür vom Behandlungszimmer auf und der Arzt bittet die junge Mutter zur Untersuchung rein. Der kleine Stepke steht ebenfalls auf und will mit rein. Der Arzt möchte das nicht, aber die Mutter entgegnet, dass der Kleine schon gut Bescheid weiß, da er später selber Arzt werden will....

    Der Arzt ist richtig sauer und denkt sich:
    Aufgeklärt, ja? Na warte Bürschchen, dir zeig' ich's....

    Er sagt zur Mutter: Bitte machen Sie Ihren Oberkörper frei.
    Dann tastet er ihre Brüste ab.
    Zum Kleinen sagt er: Na, Kleiner! Was habe ich eben wohl gemacht?

    Der Kleine antwortet: Eben hast du Mamas Brüste untersucht und geguckt ob sie auch keinen Brustkrebs hat.

    Nicht schlecht, denkt sich der Arzt, aber warte ich kriege dich schon....

    Dann bittet er die Mutter ihre Beine frei zu machen, um diese abzutasten.
    Dann fragt er erneut den Kleinen: Na, was habe ich eben gemacht?
    Er antwortet: eben hast du die Beine untersucht und geguckt ob die Mama auch keine Krampfadern hat.

    Gar nicht schlecht, denkt sich der Arzt, aber Freundchen, jetzt krieg' ich dich.

    Er bitte die Mutter ihre Vagina frei zu machen. Dann macht er sich auch frei und *verpussemutukelt* ihr so richtig einen.
    Danach guckt er den Kleinen an und sagt: Na, Kleiner? Was habe ich jetzt gemacht?

    Der Kleine guckt ganz unbeteiligt und sagt: Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deshalb sind wir da.......
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    Liebe Grüße
    Lulea

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  6. #6
    High Tower ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


  7. #7
    Avatar von Lulea
    Lulea ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    OOOOOOHHHHHHHHH, wie unangenehm....
    Yippi, Hurra........ Den kannte ich noch nicht.
    Liebe Grüße
    Lulea

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  8. #8
    Avatar von bkheiko
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    Okay, auf persönlichen Wunsch einer einzelnen Dame werde ich nun auch einen meiner Lieblingswitze hier einstellen:

    Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denktsich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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    Gruß bkheiko
    _____________________________________________
    Ich schlafe auf einem Wohnform Hydronova Stoff, 240x240 cm dual,stark/leicht beruhigt von der Schlafoase Bensberg

  9. #9
    Avatar von Lulea
    Lulea ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    Heiko, du bist und bleibst GROSSARTIG.....

    Dafür schick ich dir einen dicken Schmatzer....
    Liebe Grüße
    Lulea

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  10. #10
    High Tower ist offline Erfahrener Wasserbettenschläfer
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    Standard Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.

    Da wir gerade die sogenannten Wirtschaftsprüfer bei uns in der Firma haben, muss ich diese Erklärung einfach mal los werden (weniger Witz, aber trotzdem Unterhaltsam)

    Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: "Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

    Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Lösungsstrategien...

    • Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
    • Wir wechseln die Reiter.
    • Wir sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
    • Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
    • Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
    • Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
    • Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
    • Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser Reiten zu lernen.
    • Wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlichen toten Pferden an.
    • Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
    • Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
    • Wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden.
    • Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten
      könnte.
    • Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote
      Pferde gibt.
    • Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als
      andere.
    • Wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
    • Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
    • Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
    • Wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes.
    • Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
    • Wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
      beschäftigen.
    • Wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt


    Bevor hier evtl. falsche Gedanken aufkommen: Nein, meinem Brötchengeber geht es nicht schlecht...

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