Lieblingswitze!!!

[Lulea]

Hallo Ihr Lieben!


Habt Ihr auch einen Lieblingswitz?
Ich kann ja mal anfangen....


Drei Armisten beschließen ihren Frauen eine Karte nach Hause zu schreiben. Alle Drei schreiben den selben Text:
Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir.
Da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier....

Die erste Frau schreibt:
Karte erhalten, mein Dank sei dein.
Du bist kein Mensch, du bist ein Schwein!

Die zweite Frau schreibt:
Karte erhalten, glaube kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Die dritte Frau schreibt:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
mach' dir kein Sorg' um mich, mich vögelt ein anderer...

[Benny1983]

Der Ehemann kauft seiner Frau zum 20. Hochzeitstag ein Wasserbett. Über dem Bett hängt er ein Schild auf: „Hier erwarten dich die Wogen der Erotik!“
Vier Wochen später nimmt die Frau das Schild ab und hängt ein neues auf: „Totes Meer!“

[Silvia W.]

Jepp, die waren gut.Ich kann mir leider keine Witze merken.

[Benny1983]

Was ist warm, gelb und riecht nach Banane?
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NA klar.....
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AFFENKOTZE!

[Lulea]

Eine junge Mutter muss zum Frauenarzt, da sie ein Problem hat. Ihren kleinen 6-jährigen Sohn nimmt sie mit. Wärend sie im Wartezimmer wartet, spielt der Kleine in der Spielecke. Nach einer Weile geht die Tür vom Behandlungszimmer auf und der Arzt bittet die junge Mutter zur Untersuchung rein. Der kleine Stepke steht ebenfalls auf und will mit rein. Der Arzt möchte das nicht, aber die Mutter entgegnet, dass der Kleine schon gut Bescheid weiß, da er später selber Arzt werden will....

Der Arzt ist richtig sauer und denkt sich:
Aufgeklärt, ja? Na warte Bürschchen, dir zeig' ich's....

Er sagt zur Mutter: Bitte machen Sie Ihren Oberkörper frei.
Dann tastet er ihre Brüste ab.
Zum Kleinen sagt er: Na, Kleiner! Was habe ich eben wohl gemacht?

Der Kleine antwortet: Eben hast du Mamas Brüste untersucht und geguckt ob sie auch keinen Brustkrebs hat.

Nicht schlecht, denkt sich der Arzt, aber warte ich kriege dich schon....

Dann bittet er die Mutter ihre Beine frei zu machen, um diese abzutasten.
Dann fragt er erneut den Kleinen: Na, was habe ich eben gemacht?
Er antwortet: eben hast du die Beine untersucht und geguckt ob die Mama auch keine Krampfadern hat.

Gar nicht schlecht, denkt sich der Arzt, aber Freundchen, jetzt krieg' ich dich.

Er bitte die Mutter ihre Vagina frei zu machen. Dann macht er sich auch frei und *verpussemutukelt* ihr so richtig einen.
Danach guckt er den Kleinen an und sagt: Na, Kleiner? Was habe ich jetzt gemacht?

Der Kleine guckt ganz unbeteiligt und sagt: Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deshalb sind wir da.......

[High Tower]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Lulea]

OOOOOOHHHHHHHHH, wie unangenehm....
Yippi, Hurra........ Den kannte ich noch nicht.

[bkheiko]

Okay, auf persönlichen Wunsch einer einzelnen Damewerde ich nun auch einen meiner Lieblingswitze hier einstellen:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denktsich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Lulea]

Heiko, du bist und bleibst GROSSARTIG.....

Dafür schick ich dir einen dicken Schmatzer....

[High Tower]

Da wir gerade die sogenannten Wirtschaftsprüfer bei uns in der Firma haben, muss ich diese Erklärung einfach mal los werden (weniger Witz, aber trotzdem Unterhaltsam)

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: "Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Lösungsstrategien...

• Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
• Wir wechseln die Reiter.
• Wir sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
• Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
• Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
• Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser Reiten zu lernen.
• Wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlichen toten Pferden an.
• Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
• Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
• Wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden.
• Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten
  könnte.
• Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote
  Pferde gibt.
• Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als
  andere.
• Wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
• Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
• Wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes.
• Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
• Wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
  beschäftigen.
• Wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt

Bevor hier evtl. falsche Gedanken aufkommen: Nein, meinem Brötchengeber geht es nicht schlecht...