Lieblingswitze!!!

[Lulea]

Oh, ich habe schon lange nicht mehr soooooo schön herzhaft gelacht wie heute Abend....

Vielen Dank.... Ihr seid alle spitze....

Können wir die Pferde irgendwo anpinnen? .... Ist das geil....

[Ancat]

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen. Er stürmte
zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
'Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und
mein Wort ist Gesetz!' Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen
herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad
einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad
fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: 'Der Bestattungsunternehmer?'

[Ancat]

Nein ich bin kein Rassist, aber luschtig find ich den:

Ein Rumäne kommt nach München.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutschland, danke mich aufnehmen in euer Land, und ....."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Serbe!"

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutschland, mich meine Familie hierbringen ..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner !"

Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an:
"Oh, Deutschland ist schönes Land..."
Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Macedonier!"

Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen
und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutschland, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17:30 Uhr."

[Ancat]

Und noch ein rassistischer für die Deutschen:

Ein Bayer steht in München vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Preissn gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Ancat]

und noch einer:

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ..

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich:
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

[Lulea]

Autsch........ Wie gemein......


Du bist aber auch ein Luder, ein bissiges Luder...

[Lulea]

Eigentlich ist es ja ein Zeige-Witz. Da ihr aber alle genügend Vorstellungskraft habt, leg' ich mal los:

Eine nicht mehr ganz so junge Frau, Mitte Fünfzig, geht zum Frauenarzt. Der fragt ganz interessiert, was ihr denn fehle. Sie sagt: eigentlich fehlt mir nichts, aber ich habe seit einiger Zeit ein komisches Gefühl, so da unten.

Er bitte sie auf den Untersuchungsstuhl und bekommt immer wieder große Auge. Er macht nichts, untersucht sie auch gar nicht, aber schüttelt immer wieder ratlos den Kopf.

Der Frau wird es langsam zu bunt und sie fragt: Was habe ich, Herr Doktor?

Nur mühsam bringt er hervor, mein Gott, haben sie ein riesiges Loch.... Sie ist darüber so empört, dass sie schreit: das ist eine Frechheit, das muss ich mir nicht bieten lassen. Sie läuft furchtbar aufgeregt nach Hause.

Daheim legt sie sich den großen Kleiderspiegel auf den Fussboden. Dann stellt sie sich nackt und breitbeinig darüber und versucht etwas zu erspähen. In dem Moment kommt ihr Mann nach Hause und fragt: was machst du den da Liebling. Sie ist ganz verwirrt und stottert: ich, ähm, ich, na, ich übe einen neuen Tanz.

Sooooo, antwortet der Ehemann, dann pass bloß auf, dass du nicht in das große schwarze Loch unter dir fällst....

[High Tower]

Boah ey, Ancat...
Der letzte Joke, war der Brüller

[Lulea]

Zitat von Ancat

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich:
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

Hahahahahahah..... Der ist Klasse....... Oh mehr....!!!!

[High Tower]

Da wir jetzt 23:00 Uhr haben, ist auch der nun erlaubt:

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt.
Vorsichtigt zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draussen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?" Er entgegenet ihr:
"Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße die Biene!!"