Lieblingswitze!!!

[Rengaru]

Ein Ehepaar lebt auf ziemlich großem Fuße. Die einen sagen, er hätte viel verdient und sich dabei etwas zurückgelegt, die andern sagen, sie hätte sich etwas zurückgelegt und dabei viel verdient...

[jabba]

geklaut aber gut ;-))

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

[Spatz80]

Allein durch das lesen der bisehr hier geposteten witze hat sich das registrieren schon gelohnt...ich habe bitterste Wangeknochenschmerzen!!!!
Danke dafür!
Danielle

[bkheiko]

So war das hier ja auch gedacht!

[magati]

Ich muß auch mal was beisteuern,


Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willt Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere"
...............................
...............................

Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann
ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das
okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch
okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf
den
Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst
und sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!",

dann ist das einfach zu viel.

[Schlafchek]

Wie fangen alle schwäbischen Kochrezepte an?
Man leihe sich einen Topf...

[schuman]

Wie fangen alle schwäbischen Kochrezepte an?
Man leihe sich einen Topf...

huehue
Das ist eine original :P

[Nothingthed]

Stehen sich 2 Bauarbeiter gegenüber und treten sich gegenseitig in die Eier. Ein passant frägt nach: "wieso tretet ihr euch gegen die Eier? Tut das nicht weh?". Sagt ein Bauarbeiter:"Nein, wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"

[Pamala]

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt.
"Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

[Darwin Phifer]

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Es ist so schön, was werden wir uns kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!