Lieblingswitze!!!

[Lulea]

Okay, du willst es nicht anders....


Die Kinder bekommen eine Hausaufgabe auf. Sie sollen drei Sätze bilden mit -wahrscheinlich auch-.

Der Benny kommt nach Hause auf den Hof und setzt sich ans Fenster. So sitzt er eine ganze Weile und überlegt. Ihm fällt nichts ein. Als er gerade losziehen will, um sich Hilfe bei seiner Mutter zu holen, sieht er wie die Magd zum Feld geht.

Da schreibt er: Die Magd, sie geht zum Felde. Der Knecht wahrscheinlich auch.

Und siehe da, der Knecht geht wenig später der Magd zum Feld hinterher. Wieder sitzt Benny eine Weile da und überlegt. Und überlegt..... Da sieht er, wie die Magd vom Feld kommt und in den Stall geht.

Da schreibt er: Die Magd geht in den Stall. der Knecht wahrscheinlich auch.

Und tatsächlich, wieder geht der Knecht auch in den Stall. Nun will Benny aber endlich wissen, warum der Knecht immerzu der Magd hintergeht. Und schleicht sich leise in den Stall.

Als er die Magd und den Knecht im Stall sieht, läuft er wieder ans Fenster und schreibt seinen Finalen Satz:

Die Magd liegt tot im Stalle. Der Knecht liegt oben drauf. Er wackelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch....

[Ancat]

GENIAL

[bkheiko]

Ich hätt do noch eine im kölschen Dialekt:

Ein Kölner fährt schöööön mit dem Zug am Rhein entlang.... auf einmal springt der Zug von den Gleisen.... fährt die Böschung runter.... ein Stück am Rhein entlang... die Böschung wieder hoch.... und zurück auf die Gleise.

Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner: "leeve Jung watt wor datt dann???? Dä Zoch ist runter vun dr Jleis.de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Böschung wieder huh.... und zurück op die Jleise...?????

Sagt der Schaffner: " Jo datt weiß ich och nitt.... ich frachens den Lockführer!!!!!" Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Lokführer....: "Sach ens watt wor datt dann???? Dä Zoch is runter vun die Jleis deBöschung´eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jleise...???? Warum????

Sagt der Lockführer: "Ja da wor doch ene Düsseldorfer midden op de Schiene!!!!" "Ja und????? da muss du doch nitt su en Manöver maache... sondern einfach drüvver!!!!!"

"Ja datt wollt ich ja, aber der doof is von der Jleise runter... die Böschung eraff....e Stückche am Rhing entlang..... die Böschung wieder huh..... und zurück op die Jleise.....dooo hann ich ihn Jott sei dank nochjekrääje !!!!!!

[bkheiko]

Einen kurzen knackigen hab ich noch. Aber dann ist Schluß. Wir sind schließlich in einem Wasserbettenforum hier.

Gehen zwei Tunten im Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt, bemerkt dabei aber nicht dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Detlef, komm schnell, ich hab ´ne Fehlgeburt

[Lulea]

Oh, Hilfeeeeeeeeee.... Schöööööööööööön. Ich kann nicht mehr. Der war Klasse!!!!

[High Tower]

Zitat von Lulea

Christian!!!! Du bist ja echt 'ne Kanone.....
Wohl den Beruf verfehlt, was????

Nee, lass die Lorbeeren mal stecken. Ich bin doch so schüchtern
Ich beherrsche einfach Copy&Paste in Perfektion und meine Festplatte lagert gut 3 GByte an Unsinn (da sammel ich seit 1995 dran)

[Lulea]

Zitat von High Tower

Nee, lass die Lorbeeren mal stecken. Ich bin doch so schüchtern
Ich beherrsche einfach Copy&Paste in Perfektion und meine Festplatte lagert gut 3 GByte an Unsinn (da sammel ich seit 1995 dran)

Dann kann das ja noch ein langer, schön lustiger Fredi werden....

[High Tower]

Ich höre andere Forumsteilnehmer schon "O Gott, nein" rufen...

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boß auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, daß es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsachlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden.."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[High Tower]

Aber einer geht noch (dann erst mal relaxen)

Barbie

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielwarengeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95,
'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und
'Barbie ist geschieden' für DM 395,00"

"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

[bkheiko]

Hoffentlich ist der nicht ne Spur zu anstößig?!

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.

Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten. Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund. Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita -Aufkleber..